Simone
父母，最熟悉的陌生人
朋友又和妈妈吵架了。
不知从什么时候开始，她觉得很难跟父母好好相处，“现在就是哄着他们，反正两代人思想都不一样了。”
确实，现在的年轻人，距离父母已经越来越远。
越来越多的人，离开家乡，去了机会多的一线城市，追求自己的梦。
除了梦，还有各种原因让我们离开他们，去往异乡。
比如，一个承诺给你依靠的男人，又或，一个无力改变的工作调动......
不过，身体上的远离并不可怕，毕竟我们有视频通话，有汽车、有火车、有飞机。
真正可怕的是，心也离父母越来越远。
离家来北京的小江 ，在过去的1095天里，每天都会和妈妈通一个电话。
这些电话的平均时长不超过三分钟，如无例外，内容基本一致。
妈妈问：吃了吗，忙不忙。
小江答：没吃呢，挺忙的。
妈妈问：我转的那个微信你看了吗，不要喝碳酸饮料，里面都是色素。
小江答：嗯，我没喝，您放心吧。
只有一次小江说，“我和办公室那个背后总讲闲话的女生，撕破脸了”。
她妈妈二话不问，像她小时候那样指责道，“你啊还是那么任性，在外面做事一定要圆滑，你这个样子能不和人闹矛盾吗？”
小江张了张嘴，最终把话堵在了嗓子口，咽了下去。
后来，有什么事儿，她再也没在电话里对妈妈讲过了。
因为不说，她只需要处理事情本身和自己的情绪就可以了，一说，不仅要处理事情和自己的情绪，还要处理妈妈的情绪。
事实上，随着年龄增长，我们和小江一样，常常会有这种感受，“爸妈虽然知道我很多事，但他们从不了解我”。
但为什么，我们和这世间最亲近的人，反而成了精神上的陌生人？
他们永远拿我们当“孩子”
如果能静下心去思考，你会发现：
自始至终，你们一个当对方是“父母”，一个当对方是“孩子”，但就是没有将彼此当作独立的成年人了解过。
这一切，是怎么开始的呢？
我们首先能想到是，他们永远拿我们当“孩子”。
最近引起很大争议的朱雨辰的妈妈就是如此：
朱雨辰今年已经39岁了，但外出演戏时，朱妈妈都会跟组，只为了给儿子做饭。
为了更好地照顾朱雨辰，朱妈妈每天早上会炖养生梨汁，早上4点起床了，炖一个半小时，十年如一日！
因为在她眼里，妈宝不是贬义词，妈宝意味着有人照顾、有人疼爱，是一件幸福的事情，她担心朱雨辰离开她，就不能得到妥帖的照顾，虽然可能也能够过得不错，但是99分和100分总是有差距的。
或许朱妈妈有些极端，但“担心孩子过得不够好”这种恐惧，是大多数父母都有的心病。
他们太担心孩子继续吃自己年轻时受过的苦，太担心孩子因为走上不常规的路而跌倒。
所以，他们希望孩子能走一条最平稳踏实的路。按时结婚、找工作，平平安安过一生。
“我已经被父母催婚，催得头都要炸了。”
一朋友说，“为什么不管我是不是真的开心，就非要我去见他们看上的人？
是我在找对象，还是他们在找对象？”
也许你并未发觉，在某种程度上，父母已经把他们的幸福感和角色的认同感与你绑在一起。
你的幸福就是他们的幸福，你的成功也是他们的成功。
小时候你考了好成绩，他们会骄傲地给亲戚朋友分享。
长大后，你有个好工作或者不错另一半，也会成为他们茶余饭后与别人聊天时的骄傲。
你过得好，就像他们过得好；你过不好，他们也就寝食难安。
我们，也永远把他们当“父母”
每次和父母有矛盾的时候，我们都有个潜意识，“你是我爸妈，你怎么能不理解我呢？”
似乎因为他们是“父母”，就该拥有理解我们的能力，或者说自觉。
毕竟在过去的二十多年里，我们已经习惯了“孩子”的身份，习惯了索取、习惯了被照顾，也因此反感付出，反感照顾别人。
所以，一旦我们和父母间有了问题，我们常常会觉得是他们应该，而不是我们应当。
其实朱雨辰事件也是如此，现在我们觉得朱妈妈对他插手过多、包办一切，其实是因为他曾经默许了。
当初他享受过母亲张罗一切的便利，觉得这样很舒服，才会让妈妈以为这是对的、是他需要的，于是付出个没完没了。
后来觉得烦了，想反抗的时候，妈妈自然会伤心：我做错什么了？
不都是为你好么？
其实我们和爸妈都会意识到我们之间的“陌生”，甚至他们会感到更大的困扰和痛苦。
在一次次欲言又止的背后，他们也曾试着与你对话，想要紧紧跟着你的脚步，不被前进的时代给抛远。
但他们的所见所知，往往已经无法和你同步，他们的身体在衰老，思维在固化。
他们只能用陈旧的，他们以为安全的方式，给你一个自以为好的将来。
“女儿，最近在忙什么啊？”
“在忙一个项目，哎，妈，说了你也不懂。”
回过头来，我们会恍然大悟——其实今天和父母变得越来越陌生的我们，已经陷入了这样一个矛盾：
矛盾的一端是始终渴望与我们建立紧密连接的父母，而另一端则是，越来越独立、越来越不需要父母的自己。
于是，我们最终和父母之间越来越陌生。
就算每天打电话，也只是例行公事般互相问下，“吃饭了吗，在干嘛，最近身体怎样......”，却很少有深层次的交谈了。
陌生，该如何靠近
在矛盾的背后，其实有这样一个事实：我们长大了，长大后的我们必须与父母的分离。
这个分离对于父母和孩子的意义是——我们不仅仅是血缘至亲，也是两个独立自主的成年人。
当你用“另一个成年人”的目光去看父母时，你会发现他们也有他们的无奈，以及对孩子远离的恐惧。
他们没法天然地拥有理解你的能力，他们对于你而言，也是别的成年人。
当父母用“另一个成年人”的目光看你时，也会发现，你已经成长为可以照顾自己、可以自己做决定、可以拥有自己的幸福的人了。
由此，如果他们能多关注自己，而不是通过继续干预你的人生，用你的幸福来替代他们的那一份，他们就会活得更轻松；
如果他们能尊重你的想法，而不是用家长的权威去压制你的人生选择，替你包办一切，也会减少和你发生冲突的机会。
如此你们才可能从“陌生人”一点点拉近，重新认识彼此，成为可以深入交谈的亲密家人。
所以，请从今天开始，介绍一个“成年人的自己”给他们认识好吗？
告诉他们你每天接触的事物，和你的想法。让他们知道，你们是独立的，是需要彼此尊重，彼此去理解的。
同时，也请你从今天开始，去了解一个“成年人的父母”好吗？
多一些耐心，去引导他们拥有自己的认同感和幸福感，也去了解下他们的想法，他们的生活。
毕竟，他们走得慢，你得等一等。
这样做没有过多的理由，只因为，我们本不该那样。
何况，亲爱的人，最需要珍重......
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